Seelenherz
Was ist das, das menschliche Herz. Sicher jeder weiß, dass ein wichtiges, ja lebenswichtiges Organ im Körper eines Menschen ist. Das ohne es, nichts funktioniert. Aber das ist nur die organische Seite.
Aber was bedeutet das Herz für die Seele? Viele sagen, wenn sie enttäuscht werden, dass ihr Herz zerbricht. Zerbricht es wirklich oder ist es die Seele, die zerstört wird. Wie oft habe ich diesen Schmerz gefühlt. Wenn ich wieder enttäuscht wurde, von einem Mann, einem Freund oder irgend jemand anderen, der mir nahe steht. Es war jedes Mal, als ob es mir mein Herz heraus reißt, es zerknüllt wird, wie ein Stück Papier und es in die Ecke geworfen wird. Warum ist das so? Werden wir Menschen zu sehr von unserer Seele gesteuert? Werden wir von ihr beherrscht. Ich werde von ihr beherrscht, mein Handeln wird von meinem Herzen bestimmt. Ich reagiere meist spontan und emotional, einfach so, wie ich in einem Moment empfinde. Ich denke nicht darüber nach, was ich tue, ob es gut ist für mich und ob ich die Konsequenzen meines Tuns auch ertragen kann. Und die Konsequenzen waren bisher immer sehr hart. Dann, wenn diese sich wie auch immer bemerkbar machen, dann in dem Moment stehe ich einfach nur vor einem Trümmerhaufen meines Lebens.
Jeder, der meine HP und die Seiten aufmerksam gelesen hat, und jeder, der mich persönlich kennt, weiß, dass ich einen Mann einmal sehr geliebt habe. Ich hatte mich selbst aufgegeben für ihn. Als ich mich von ihm trennte, stellte ich im Laufe der Jahre danach fest, dass ich Angst vor einer neuen Liebe habe, Angst vor neuem Vertrauen, dass ich wieder enttäuscht werde. Es ist nicht so, dass ich es nicht will, aber ich kann es nicht, die Angst ist zu groß. Ich habe wenig Angst davor, dass mir jemand körperlich weh tut. Sicherlich kann das auch passieren, aber die Angst, davor, dass mir jemand wieder in meiner Seele weh tut, blockiert mich total. Ich verschließe mich vor meinen eigenen Gefühlen, vertraue niemandem. Manchmal habe ich das Gefühl, ich bin nicht mehr fähig mich zu verlieben, jemandem zu vertrauen und ihm mein Herz zu öffnen. Dass ich es einfach nicht mehr kann.
Und dann immer wieder diese Einsamkeit. Ich kann in einem Raum mit über 100 Leuten stehen, ich würde mich immer noch alleine fühlen, ganz klein und unbedeutend. Ich bin verwirrt, traue mich nicht offen auf jemanden zuzugehen, aus Angst von ihnen abgelehnt zu werden.
Während ich dieses hier schreibe, geht mir so viel durch den Kopf. Tausend Gedanken bringen mein Denken durcheinander. Es herrscht einfach nur noch Chaos. Ich möchte schreien, will diese Wut, diese Emotionen heraus lassen. Aber ich kann nicht. Ich möchte mit jemandem reden, darüber sprechen, was in mir vorgeht. Aber ich habe Angst vor Ablehnung. Und so bleibt mein Herz und meine Seele wie immer still.